M.M.

Zámbó Krisztián krisztusi korba lépett és ezt a jeles eseményt családja társaságában egy zártkörű ünnepségen ünnepelték meg, egy a számára lezárt exkluzív szórakozóhelyen.

Enyhe árnyékot vetett a mulatságra, hogy a kedves édesanyja autóját az álnok közterület felügyelet a gyertyagyújtás alatt megbírságolta. Ez okból kifolyólag rendőri intézkedést is kellett kérni, mert a feldühödött családtagok egy emberként adtak hangot felháborodásuknak a gyalázatos esemény kapcsán. A másik ennél sokkal kellemesebb téma, hogy az ünnepelt külön ajándékot is kapott barátnőjétől, mégpedig egy vadonatúj műcicit, amely ékességét ez alkalommal mutatta be elsőként a nagy nyilvánosságnak. Szó, ami szó a doktor ezúttal jó munkát végzett. A parti tulajdonképpen nem is volt nevezhető születésnapi zsúrnak, hanem sokkal inkább egy újabb celeb bevezetési kísérletének az előkelő körökbe. Zámbó Krisztián csoda mellű kedvese ezzel be is robbant a köztudatba, mostantól egyértelműen stabil helye kell, hogy legyen a Voksán Virág és Sarka Kata között.

Aztán itt van Tóth Gabi is, aki a szintén nemrégiben felújított emlőivel kapcsolatban fejezte ki felháborodását. A műbalhé lényege, az, hogy a díva nem érti, hogy a Szombat Esti Lázban előadott táncát látva miért mindenki azzal van elfoglalva, hogy a jelentősen megnövelt méretű cicijei kezdetben csak önálló táncot kezdtek járni a vizespólóversenyhez hasonlatos állapotú dresszében, majd azok a későbbiekben bizony elegendő hely híján ki is kukkantottak olykor a fedezékükből.

A sajtó megkeresésére, hogy vajon mit szól a történtekhez felháborodottan válaszolta:

Unom, hogy folyton a mellemről faggatnak, és arról kérdezősködnek, hogy van-e rajtam melltartó vagy nincs. Miért nem arról írnak, hogy milyen keményen próbáltam, vagy hogy miként gyakoroltam a nehezebbnél nehezebb tánclépéseket?

Mondhatná persze az egyszeri szabólegény: ha nem akarod, hogy a melleidről faggassanak, akkor miért nem vettél fel legalább egy melltartót, egy országos sugárzású televíziós műsorban?

De a mesehősök mindig is nagyion intelligensek voltak, ezért még véletlenül sem szólnak ilyen esetben semmit. Tényleg felháborító szerintünk is, hogy a szexista média, a buja és bamba közönség csak és kizárólag az egyliteres emlőkön legeltette a szemét az átizzadt textilen keresztül, ahelyett, hogy Tóth Gabi páratlan intellektusát és őzgidához hasonlatos kecsességét csodálta volna.

Két bomba mell, két új celeb, nem akármilyen tálalásban:

Ez kell csak semmi más és ott vagy a címlapon

Nyomorult sors a celebeké. Nap, mint nap gyöngyöket kell disznók elé szórniuk és még csak esélyük sincs arra, hogy valaki végre felismerje lappangó kvalitásaikat. Kultúrszennylében, egy papírcsónakon  kell evickélniük maguk sem tudva merre is van az arra. De a misszió amit teljesítenek akkora  belső erőt ad nekik, hogy légyen is bármilyen fogadtatásuk, a világ végezetéig képesek lesznek valami remek produkcióval előállni. Legalábbis addig, ameddig nem kell egy kis plasztikai korrekcióval ismételten felturbózni megfáradt testüket.

A modell találékonysága irigylésre méltó. Ugyan melyik női celebnek jutna eszébe, hogy hölgy rajongóit nőnap alkalmából saját magáról készített meztelen fotóval köszöntse? Persze az ötletet azért mi sem ítéljük el. Hogy a hagyományos hajlamú lájkolóknak mi volt a véleményük az ajándékról az nem derült ki, mert a fotó alatt kizárólag férfi nyál folyt literszámra. Bár Sylvi híres arról, hogy percek alatt törli azokat a kommenteket, amelyek valamilyen formában negatívak a számára. Így maradnunk kell abban a tudatban, hogy a speciális köszöntőt egyértelmű lelkesedés fogadta.  A képen egyébként mindössze egy olyan fehér zoknit és cipellőt visel, amilyet a bentlakásos, szigorú apácazárdákban szokás a lányokra adni. A végeredmény többféle szexuális orientáció igényét is maradéktalanul kielégíti.

Ha a képek láttán valamelyik férfiúnak kedve támadna próbát tenni Sylvinél, egy dologgal jobb, ha tisztában van: a modell csak olyan hímekkel kezd, akikre a macskái jóváhagyásukat adják. Ez van, nincs apelláta, ha nem jössz be kandúrbandinak, mehetsz Isten hírével.

Ha valaki véletlenül az én lakásomba feljut, akkor a macskák jelentik az első zsűrit. Ők mérlegelik először, hogy a kiszemelt áldozat megfelelő-e nekem. Ha szimpatikus nekik, akkor odamennek hozzá, ha nem, akkor tudom, hogy nem ez a férfi lesz a megfelelő.

Bódi Sylvi vonzódása a macskákhoz mindig is legendás volt. Ha hisszük, ha nem vannak olyan fotóit, ahol egyetlen egy apró vörös cicust visel csupán bugyi helyett.

Mindig van ok csupaszra vetkőzni, avagy ki nem irigyeli ezt a macskát?

Különös hangulatú meztelenkedés, valamint párválasztás egy macskával

Azt mondják van is mitől, mert egyik korábbi Frizbi adásban alaposan lejáratott egy magát látónak és parafenoménnak tituláló asszonyt. Na a gond akkor kezdődik, ha a nő tényleg tud valamit és azóta már a kis Hajdú-vudubabákat készíti, amiket a méltó bosszú jegyében napi rendszerességgel pakol tele az ártó hegyes pálcikákkal.

Az viszont tény, hogy a műsorvezető az esetleges ezoterikus bosszún túl valódi fenyegetést is kapott, amitől bevallottan alaposan meg is ijedt. A varázsló élettársa ugyanis igencsak nehezményezni kezdte, hogy az ország egyik legnézettebb műsorában rontják a családi üzletet.

Történt ugyanis, hogy a kegyetlen Frizbi-vezér elsajátította a bemutatott, csukott szemmel olvasást és ezzel legalábbis nevetségessé tette a magát komoly hókuszpóknak beállító megélhetési mágust.

Kiderült, fele sem tréfa a történetnek. A férfi azt mondta, ő Ildikó barátja, nyomdafestéket nem tűrő módon szidott végig. Azt mondta, nagyon nagy bajom lesz, ha nem hagyom abba Ildikó lejáratását, hosszú időt fogok a kórházban tölteni, vigyázzak, ha az utcára lépek. Figyeljek oda, mert el fog csapni valami. Kérte, szálljak le Ildikóról, vagy kicsinál. Kérdeztem, hogy arról az Ildikóról van szó, aki ellen Romániában körözés folyik? Mert az folyik. Róla volt szó, mint kiderült.

Ja, ha körözik a parafenomént, akkor csak jobb lesz vigyázni. Mert mi van, ha a szomszédunknál azért szeretne a rendőrség kicsit közelebbről elbeszélgetni vele, mert egy ottani műsorvezetőt is megvuduztak egy jókora franciakulccsal, miután az is kétségbe vonta a páratlan ezoterikus képességeit?

Az viszont rejtély, hogy, ha tényleg lát a hölgy, méghozzá jövőt, múltat egyaránt, akkor vajon miért nem volt képes saját magát figyelmeztetni, hogy talán nem a legjobb ötlet a Hajdú műsorban produkálnia tudását. Tulajdonképpen, ha jól belegondolunk, akkor ez is egyfajta bizonyíték lehet a képességeinek valódiságát illetőleg.

Peti viszont biztos, ami biztos alapon semmit sem biz a véletlenre. Van neki jó kapcsolata a rendőrségen, méghozzá a BRFK bűnügyi igazgatója. Be is kapcsoltatta magát hozzá azon nyomban, ahogy megtörtént a vérfagyasztó fenyegetés. Pillanatok alatt felbolydult a rendőrpalota, ahogy a rend őrei értesültek mekkora veszélyben forog kedvenc médiasztárjuk. Nem is árt jóban lenni a rendőrséggel egy olyasvalakinek, aki egy héten kétszer általában tilosban parkol.

Felhívtam a rendőrségen egy jó ismerősömet, a BRFK bűnügyi igazgatóját, aki jelezte, itt szó sincs viccről, megvalósult a veszélyes fenyegetés büntetőjogi kategóriája. Ügyvédem megtette a feljelentést.

A különleges képességű varázsló, akitől retteg Hajdú Péter, valamint a  legutolsó parkolása

A feljelentésen túl természetesen a sajtó is értesítve lett. Meglátjuk mi lesz a dolog vége. Ha Hajdú Péter az elkövetkező hetekben látványosan elkezd sorvadni, akkor azt kell higgyük, hogy rossz embert választott magának, hogy kicsit feljebb tornássza a nézettségét. Ha pedig egy kiló nem sok, de annyi sem fog hiányozni róla, akkor pedig adva lesz az egyértelmű feltételezés: valaki már megint lódított egy aprócskát.

Enyhe fenntartással vártuk az X- Faktoros nagy titkokat és a még nagyobb múltbéli leleplezéseket ígérő szellemi terméket.  Sokan még azt is feltételezték, hogy csak egy jó marketingfogás az egész és egyáltalán nincs is készülőben a mű, amit Krisztián állítása szerint teljes egészében saját maga jegyzett.

Nos miután csakugyan kijött a könyv egyvalamit bizton nem vonhatunk kétségbe, mégpedig azt, hogy a végeredményt fáradságos munkával, valóban ő pötyöghette be a számítógépbe. Elég néhány mondatot elolvasni és a továbbiakban biztosra vehetjük, hogy ki is a szerző.

„Egy tantárgyat tanítottam neki felső tagozatban. ­Örültem, ha a dolgozatra a nevét fel tudta írni.”

(Zámbó Krisztián egyik volt tanára)

Olvasnivaló egyébként van bőven. A fiú őszinte, annyira, amennyire még lehet anélkül, hogy a rendőrség komolyabban érdeklődni kezdjen a korabeli munkássága iránt. Kábítószerezett és lopott ő, ez azt, ez nem titok, de sohasem a megélhetési problémák vitték a bűnös útra, hiszen a papa minden jóval ellátta, amire csak szüksége volt. Mások vitték bele a rosszba, de mint írja pillanatok alatt már bandavezéri státuszba jutott és egyre komolyabban kezdték átlépni a törvényi korlátokat.

Kedvenc részünk azonban mindenképpen az, ahol Krisztián elmeséli, hogyan vetette be az apja a testőreit, hogy megfélemlítsenek egy vidéki gazdálkodót, akinek a portékáját előzőleg ők prédálták meg, eléggé nagy alapossággal. Ha valaki csak néhány fejezetet kíván elolvasni a műből ezt az epizódot semmiképpen ne hagyja ki. Sajnos azt kell mondanunk azonban, hogy az író bár nagy lelkesedéssel ecseteli a történéseket, de egy csendes pihenőből éppen csak, hogy magához tért óvodás szintjén. Talán mégiscsak nem ártott volna valamilyen segítséget igénybe venni az alkotási folyamat során. Na de mindegy, aki érdeklődik a Zámbó család múltja iránt, annak talán így is megéri azt a pár ezret az információk eme kincsestára.

Kiderül ugyanis a továbbiakban, hogy bizony Jimmy sem volt szent és szeretőjét úgy hordta haza abba a lakásba, ahol még felesége is megtalálható volt, mint más mosott ruhát. Arról is lehull a lepel, hogy vajon hova ment el a híres papa után örökölt sok-sok millió. Itt hadd spoilerezzünk kicsit. A z összeg egy tekintélyes részét az örökös befektette. Sajnos a megtérülés minősége erősen idézi magának a könyvnek a nívóját, vagy Zámbó Krisztián X-Faktorban nyújtott teljesítményét.

Pillantsunk bele a sok szempontból is hihetetlen könyvbe!

Nagy baj ettől függetlenül nincs. Még mindig milliókat hoznak a jogdíjak, a könyvből is csak befolyik valami, ráadásul megszületett az évszázad újabb bomba ötlete is. Az első sajátkönyves szerző ugyanis felkérte VV Bécit egy közös duettre, amitől zenei karrierje fellendülését várja.  Ha pedig vannak olyanok, akik megvásárolták a Brumi maci kalandjait idéző könyvcsodát, akkor biztosan a  remek dalocskára is lesz kereslet. Így megnyugodva dőlünk most hátra, mert a különleges tehetségű fiúnak holnap is bizton meglesz a betevő falatja.

A haszontalan lurkó és a híres papa azokból az időkből

  A egykori brutális Zámbó produkciók és amin az ország röhög

Örömmel tudatom veletek, hogy a Hawaiian Tropciot amit 1994 ota rendeznek meg és meg a Dumb es Dumber filmen is benne van hahahaha:D megnyertem!!! 100 bombanő között első lettem !!!!!!!

Valami különleges kell, hogy legyen a szőke hölgy külsejében, mert még a tengerentúlon is ilyen előkelő helyezést tudott elérni. Ezért a fanyalgóknak innen is üzenjük, hogy az a szép, az a szép, akinek …/… jobb az orvosa.

Tavaly Hargitai Bea tett próbát, de az ő bájaira nem voltak vevők az amerikaiak. Linda viszont nem kis meglepetésre könnyedén elhozta a pálmát. Van e valami összefüggés azzal, hogy a napokban ismét leporolták és gyönyörű meztelen fotók jelentek meg róla a dél-afrikai Playboyban, azt nehéz megítélni. De ez kis hátszél és lobbizás ebben a szakmában is elengedhetetlen. Mindenesetre szívből gratulálunk az eredményhez.

Zimány Linda különleges meztelen videói, valamint bizonyiték a győzelemre

Holnap megyek vissza este Los Angelesbe rengeteg tv interjú vár rám jövő hétvégén pedig otthon találkozunk! Bocsi a helyesirásért elütesekért, nagyon izgatott vagyok, remeg a kezem:) love ya all!

A sminkestől azért szívesen megkérdeznénk mi okból kifolyólag maszkírozta a még egészen friss arcú lányt egy megfáradt transzvesztitának, aki a Tropic Beauty amerikai szépségversenyt nyerte meg egyébként, de a nagy izgalomban teljesen normális, hogy azt sem tudja mi és hol történik vele…